RachelGoswell

怎么说呢。
今天被自己最重要的人拉黑了联系方式
是已经好久好久没联系的人
也是好久好久都没忘掉的人
一直占据我灵魂和梦境的人
我眼睛里的盐湖未曾干涸
我的心被击碎千千万万次
最后连碎片也都被他卷走
他带着我柔软破碎的心
去拥抱 去亲吻 去爱
一个别的什么人
他要我看到他们如何相爱相亲
他要看到我如何心碎泣不成声
月亮不要了 便士也不要了
只夜夜以泪水交换有他的梦境
即使睁开眼满是遗憾和空欢喜
细数着他离开的日子
他说过的话一遍遍侵蚀着我的耳朵
他为我做过的所有事
都变为一个个心动的瞬间
闭上眼 在脑海里循环播放
他想尽办法远离我
我也很乖没有再接近但也没有再后退
我停在原地 在他赐予的风雨里不动声色
看起来倒是像那么一个勇敢的大人
这样 我的小男孩回头就能看到我
晚安:D



一样的想法,也想他是个好孩子,然后成为“万人迷”。

一眼

  今天晚上去上晚自习,出门比较晚了就走得好快。走到大厦巷子中间的时候有个人从前面走来,下意识地看了一眼,很熟悉又很陌生。个街道拥挤,汽车鸣笛,摊贩小食的滋滋声,路人嘈杂都交织在一起。但看到他的那一瞬间,周围的一切好像都静止了,他看起来形色匆忙,心情似乎也不太好,昏暗的灯光下他的脸愈显疲惫。那一个画面定格了,时间也停止了十几秒钟。还好,我看到了他,他没有看到我。我们擦肩而过的时候,一年前那个雨夜在超市门口的场景又浮现在眼前,那个奔跑在雨夜的大男孩也是形色匆忙的样子。回过神来,街道依旧喧闹,我没有回头去看他,这样就不会看到背影了。
  遇到他是有多么巧合。他大概是坐了从西安回来的末班车,我正好今天出门晚,就这样遇到了,一眼,万年。一切都好像是刚刚好。
晚安,好梦。明天周考要加油啊。

鱼先生

人山人海却不是你,细细数来你已经离开六十多天了,每一天都是煎熬,孤独成了生活的常态,那些情深意重仿佛离你说的以后越来越远。

在许许多多个被惊醒的夜晚,我冷静的把我们的感情路程回想一遍,不知是从窗缝边溜进的风寒意太重还是没怎么吃东西饿的已经感受不到饿了,翻看手机、手账、一切关于我们俩有关的东西,眼泪止不住的往外流,彻底决堤。

二零一八年春天,人生的第十七个春天,在我最好的年纪,遇见了你。才发现生活住满了颜色,黑白相见的孤独被斑斓明朗的光填满。你对我讲甜甜的话的时候,声音里无尽的温柔,而我面对你,全部沦陷,可你不知道吧,我心甘情愿。

我们在一起了,两个人总归是胜过一个人的,性格内敛的我常被你逗笑,让我觉得和你在一起,每天都会比昨天更爱你一点点。
再某些百无聊赖的周末午后,听你讲起你的童年 ,眼前浮现出你童稚时的种种画面。我也有了那种想要时光机的幻想,如果能够参与你的过去也是极好的。

你会每天中午问我吃什么饭,我说红烧茄子,你说是你最爱吃的。我说土豆烧豆角,你也说是你爱吃的。一看到是你的消息心都柔软了起来,心里只想着你可真不挑食呀。

2018.5.12.十七年里过的第一个情人节,你守着时间给我发消息,当时感动的稀里哗啦。我们陪伴着彼此,一言一语地消磨时间。看着这些千言万语,所有故事的细节,琐碎的日常,仪式感的节日,你平时不动声色的情感流动。

这些细碎的时刻我都记得呢。

也想过要陪你把风景看遍,要一起努力,为我们努力。而我会把所有关于你的回忆封存在内心角落,一直记得一直去爱每个有你的日子。可是现在是时候把余生都还给你了,把你留在我的十七岁,也算是没有辜负了我的喜欢。

此刻,我想我真的要放下你了,这次是真正的了吧。无论当下是怎样的泣不成声,可生活还是要继续。

一日三餐,按时吃饭,按时睡觉,为愈来愈冷的天气准备好秋装外套。去努力,这次是为我,不是我们了。去见许多合眼缘的人,去体会除了爱情以外同样让人感到温暖和慰藉的感情,去听自己喜欢的歌,去吃以前没吃过的美食,去阅读早就想看的书籍,去感受广袤缤纷的世界。

遗憾的是,我们终究都会和别人过上我们本来想要一起过的生活。你在离开我之后就遇到了你的火山爱人,而我还需要再好好等待,才能遇到我的月亮先生。会松一口气吧,终于我愿意接受你离开的现实了,终于我放过自己也放过你了。不管怎样,过往的种种,都不必再提了,与你,与她,与自己,与生活握手言和。鱼先生,祝好。

远远

已经整整一年了。经历了很痛苦的过程,也能好好的放下他。也接受了新的恋爱。但是再也不能像喜欢他那样使出吃奶的力气了,不是不愿意,而是没有原因的做不到。
前几天,他又来我的梦里了。还是冷冷的样子,一如既往。
最近再循环那首《你还怕大雨吗》。喜欢那句“我过的不是很好,却想问你好吗”。这句听到的都是心酸,泪水和那年的自己。记得去年下大雨的那天晚上。那几天他去体育场训练,我的座位后面空落落的,有几个小时见不到,甚是想念,也只是偷偷的,想念。那天晚下大雨了,他下午照例去训练,没带伞。那天放了晚自习不知道为什么出校门好早,妈妈那天好像也没接我。雨很大,我就举着伞走得好快,走到超市门口不经意往前看了一眼,一个穿着球衣的大男孩在雨里跑,是他。我看到他了,他没看到我。就像我喜欢他,他不喜欢我一样。我们算是擦肩而过吧,他过去之后我回头看,他边跑边用手擦脸上的雨水,他跑的快,几秒钟就看不到了。
我回过头来继续走路。但是突然就一直,一直哭,停不下来。可能是雨太大的原因,雨水打到了我的脸上和眼泪融到一起,用伞努力挡住脸,感觉周围人都看不到我,就痛痛快快大哭了一场。在大雨里哭不容易被发现。所以对那天的雨夜印象很深,至今难以忘怀。“谁也舍不得 但要勇敢 让自己放下”改为“我舍不得 但要勇敢 让自己放下”更适合我吧。那个大雨中的男孩,已经在为别人撑伞了,我过的不是很好,却希望他过能的好一些。
晚安了。远远。

月亮

  说实话,再回头看看以前喜欢他的自己,觉得不可思议。那么傻那么消极那么颓废一定不会是我,可偏偏,那就是我自己,真真实实的我自己。
  那时候喜欢他,感觉每天都小心翼翼的,怕遇见他,又怕遇不见他。想看到他,又想他看不到我。因为他的一句话,一个笑容就能开心大半天。那次他扭了脚,我很着急,想冲过去看看又不敢,最后只是轻轻地问了一句。那时候啊,他就是我的开关,牵动了我所有的悲喜,甚至在梦里也要左右我的情绪。觉得自己是用尽了所有的力气和热情去喜欢他,因为喜欢他,还写过好多可爱的小句子,是我平时想破脑袋都写不出的。那时候还天真的觉得他以后总会和我在一起的,晚一点没关系。可是现实一次次打击了我。我们还在一个班,但我们渐行渐远。他有了很爱很爱的女孩子,我就知趣地强迫自己放弃他。过程是用泪水填满的,但高兴的是,我终于放下他了。起初还觉得不甘心,他和她才认识一个月而已,而我们已经认识一年半了。看到他们亲密时,心如刀割。后来啊,慢慢的,也就习惯了那种场景。现在一点都不觉得有什么了。
  前几天的几场篮球赛,他在里面一直是最厉害的那个人。最后不出意料地得了冠军。我在看每一场时,还是会始终盯着他一个人,看他摔倒了也会心疼,看他进了球也会大喊加油,男神。只不过那时候心里只有一个声音:我爱过的人果然这么优秀,不负众望。在心里会小小的骄傲一下,仅此而已。
  其实也挺感谢我们没有在一起的,不然他就不会像现在这么开心了吧。也觉得他和他女朋友很配,希望他们能好好的走下去,一直到结婚。十六七遇到一个喜欢却无法在一起的人,现在想想,也是挺好的事了。至少我成长了许多,也感受到了爱别人的感觉,挺知足的。
他曾是光,照亮过我的晦涩。
感谢他出现在我的生命里,做我平淡岁月里星辰。
也感激他在我的迷途里做我的月亮,远远地照亮我,累了抬头看看,就又会有希望。
嘻嘻,再见啦我的月亮,以后要独自面对世界啦,不会再怕黑了,不管遇到了什么我都可以熬过来的。我超厉害的,我的自愈能力超强。晚安。

读完了《浮生六记》,感触挺多,但是拙劣的语言总是让我词不达意。
我眼中的沈复呢,大概是一个身处逆途的游子,小时候与一位女子定下娃娃亲,那女子却在八岁时长逝了。与妻成婚后,父母不悦。后来妻子芸娘也病辞,相继父亲也病故。他便去投奔朋友,与儿子分别时,儿子却泪流不止。四个月后儿子也病亡。他对芸娘用情至深,痴情却不专一。后来也是因为妓喜儿模样与芸娘几分相似,才总去找她。从他的描写来看,芸娘的模样十分可取,瘦不露骨。在他们新婚时,他对她的描写是“,拥入帐中,不知东方之既白”,印象极深。她是温婉可人的女子,美中不足大概只有兔牙了。可惜红颜薄命,留下女儿青君和儿子逢森后,便与世长辞。
“奉劝世间夫妇固不可彼此相仇,亦不可过于情笃。”看完整本书,对这句话印象很深。彼此相仇,是不和睦;过于情笃,一人离开后,另一人必会过度心伤。所以恰到好处的喜欢最是可取,感情里也应该刚刚好。
另外,他在与芸娘相处时,芸娘以礼相待,两人总是相敬如宾。这点也是很欣赏的。也许这便是长情吧。

时隔半年

时隔半年,前天晚上我又梦到了他。
还是那个久违的笑容,我们应该是在一家商店里,很嘈杂。
我进去的时候,其实一眼就看到他了,我站得离他远一些,心里小鹿撞门的声音他就不会听到了吧。我在向商店阿姨付钱,感觉到后面有人拽我头发,一回头,那个笑脸正对着我,说“好巧啊,你也在这儿。”我快速地答应了一声就跑出去了,还不知道阿姨找钱没。当时,我应该是脸红了的。好熟悉的感觉啊,像一年前一样,他坐我后面,上课趁老师不注意,偷偷拽我头发,等我回头看他,他就装作什么都没发生,这时候我就会说他“演员”,他有时会竟唱起老薛的《演员》来,有时会继续演下去。有时就是不好意思地笑笑。这些事情他肯定早都忘了,我可能一辈子也忘不了。真希望这样的笑容一直一直在他脸上,不会消失,哪怕再也不是对我。